Doc Weingart - Pimp my Nutrition

Die Grippewelle hat Deutschland fest in seiner Hand und nachdem auch ich mich monatelang mehr schlecht als recht, von Wochenende zu Wochenende schleppte, hatte es mich dann doch auch gänzlich erwischt. Ohne Fieber aber dafür mit allen möglichen Infektionen in den Atemwegen die man sich nur so einfangen kann.  Wenn jemand wie ich also über 2 Wochen ans Bett gefesselt ist,  macht man sich so seine Gedanken. Vor allem verbringt man ungewohnt  viel Zeit damit sich sämtliche FastFood- „Wir werden alle sterben wenn wir so weiter machen“-Dokus  an zu schauen und schenkt den sozialen Medien seine ungeteilte Aufmerksamkeit. Wenn man selbst kein Leben mehr hat, betrachtet man das der Anderen. Wer hätte gedacht, dass sich durch diese Art von sinnlosem Zeitfüller ganz neue Wege auftun. Also wie so in meinem Krankheits-Exil – Bett so darüber nachdenke wie ich meine Former so schnell wie möglich wieder in die senkrechte bekomme, stiess ich wieder auf ältere Beitrag auf diesem Blog. SUPPEN, SMOOTHIES, BASISCHE ERNÄHRUNG - schon witzig wie die simpelsten Dinge von dem ganzen Lifestyle-Bullshit verdrängt werden können. Der Tunnelblick hin zum Kaloriendefizit versperrte mir wieder einmal die Sicht. Neuer Anfang-Neues Glück! Ich nahm mir vor meine Ratschläge  wieder selbst zu befolgen und machte mich an meine Einkaufsliste.

Nun hatte ich für die Zeit des Exils vorgesorgt, doch was ist wenn ich endlich wieder auf  die Zivilisation los gelassen werden kann? Die Arbeit, das Training, lange Fahrtwege und tendenziell zu wenig Schlaf, würden es mir schwer machen. Aus Angst, jemals wieder an das Bett gefesselt zu sein, gibt jemand wie ich sogar hunderte von kostbaren Euros für Vitamin B12-Spritzen und anderen Immunstärkenden Mittelchen, welche die Krankenkasse selbstverständlich nicht übernimmt. Das alles wollte ich nicht aufs Spiel setzen. 

Wie schon erwähnt füllte ich meine nicht zu verstreichen wollende Zeit mit dem Durchklicken durch sämtliche Social Media Plattformen und rief mich so offensichtlich zurück in das Gedächnis einiger glücklicher Menschen, die mit meinem Hobby scheinbar wirklich Geld verdienen. Als könnte er meine Situation riechen, leitete LARS, der Betreiber der Fanseite von SupplementMogul  auf FACEBOOK , einige Ausschreibungen an mich weiter. Darunter auch die Ausschreibung  von DOC Weingart. Ich stellte mal wieder fest, wie leic ich durch ein ansprechendes àusseres zu überzeugen war und bewarb mich für die Testkampagne für das DOC Weingart RESET.

Zack Boom – Eine Woche später klingelte es an der Tür. So wie die Weiber sind, machte sich sofort die übliche Euphorie in mir breit, die auftritt wenn wir Frauen etwas gratis bekommen. Und ich darf sogar darüber schreiben. Ob gut oder Schlecht – ich darf es schreiben. Ich könnte mich ungehindert darüber auslassen, dass Karl Ess und seine natural – veganes Gefolge auch hier ihren EgoPumperCharme versprühen und mich einmal mehr fragen, ob das wirklich das Bild ist, welches Vemma und nun also auch DOC Weingart vermitteln wollen. Aber so wie Karl, Tutti von den Bodyformus oder Goerki, spreche auch ich am aller liebsten über mich selbst. Leider habe ich diese eine Hemmschwelle noch nicht geknackt. Die Hemmschwellen zum YouTube-Monolg-Hirnschiss.

Zurück zu meiner Euphorie:

Nach einigen Selfies und Rundmeldngen an die Welt, nahm ich mir das beigefügte Infomaterial zur Hand. An Punkt Eins der Einsatzbereiche vom DOC RESET, wurde mir dann doch direkt klar warum sie Karl  und dessen Zielgruppe wählten *KATERKILLER – Wie ich denke das perfekte Schlagwort. Und ich lese weiter – der Rest lässt den Eindruck erwecken ich würde demnächst eine Wunderdroge testen und schürt hohe Erwartungen:

*MAHLZEITENERSATZ -> Super dann hab ich ja das Problem mit dem Mittagessen während der Arbeit schon einmal gelöst.

*EXTREME GEISTIGE BELASTUNG -> Eine 38h-Woche in einem Hort in Berlin Kreuzberg – CHECK

…was mich zum vierten Punkt bringt:

*FÜR BESONDERS STRESSIGE TAGE -> Bei Zusatzbelastungen durch Krankheitsvertretung und zu wenig Stunden pro Tag, ist wohl auch dieser Testbereich gegeben.

Als ich mich nun den Inhaltsstoffen widme, muss ich an meine vegan lebende Arbeitskollegin denken, die sich täglich zwischen Tausend und einer Allergie hindurch schlängelt. „geringe Allergenrate und optimale Resorptionsfähigkeit durch die besondere Auswahl der Eiweisse“ Doch beim weiter lesen entdecke ich die hierfür vorgesehenen Zielgruppen. 11 Punkte und die Veganer stehen an letzte Stelle. Nenn mich kleinlich aber wenn (ich zitiere) Partypeople, Karnevalisten und Gamer/Programmierer vor dem Veganer erwähnt werden, macht mich das skeptisch. Hier leuchtet mir dafür einmal mehr ein warum es Leute wie der Karl sind, die mit DOC Weingart zusammen arbeiten. Aber ich möchte die Zielgruppen nicht in ein falsches Licht rücken, daher hier die orginale Rangfolge:

1)      Menschen mit Köpchen

2)      Menschen mit hoher Stressbelastung

3)      Menschen, die sich nicht immer optimal ernähren

4)      Menschen die Diätfehler begehen ( auch durch Alkohol)

5)      Partypeople

6)      Schüler & Studenten während der Prüfungszeit

7)      Business People & Unternehmer

8)      Faschings- Und Karnevalisten

9)      Extremsportler ( Wettkampf)

10)   Gamer & Programmierer

11)   Veganer

DOC Weingart beschenkten mich mit einem weiteren Goodie – das DOC Weingart „Lifestyler“ Ebook. Leider funktionierte der  bit.ly-Link nicht. Schade – ich hätte euch gern auch ein bischen mit der entsprechenden Philosophie berieselt. Aber wenn dir das fehlt, hast du HIER die Möglichkeit etwas DOC-Philosophie zu schnuppern. Auftreten und Philosophie von DOC Weingart  entfernen sich auffällig von der gewinnbringenden EgoPumper-Mentalität  und wirkt so um einiges symphatischer.

Die neue Woche beginnt und ich melde mich erwartungsvoll zurück in der arbeitetenden Gesellschaft. Ausgestattet mit meinem DOC WeingartRESET, dem dazu gehörigen Becher und einem DOC AKITIVE Drink, welcher wohl Inhalt der nächsten Kampagne sein wird, bin ich gewappnet für den Tag. Das dachte ich zumindest.

Um die Mittagszeit herum meldete sich wie erwartet das Loch im Bauch und verlangte nach den ausgewählten Eiweissen, Vitaminen und Mineralstoffen.  Mit stolzer Brust entblösste ich mein DOC Weingart-CarePaket.  Beutel auf, Inhalt in den Becher, Wasser drauf und kräftig schütteln. Meine Umwelt schaut mich erwartungsvoll an, denn natürlich hatte ich von meinem Vorhaben erzählt. Ein kleiner Becher mit schokobraunem Inhalt machte mich zunehmend neugierig. Zwar tendiere ich eher zum Vanille-Geschmack aber einem geschenkten Gaul schaut mal bekanntlich nicht ins Maul.

Deckel auf und runter mit dem Zeug. Meine Umwelt begann schlagartig an zu lachen. Wahrscheinlich hat man mir angesehen, dass sich der Schokoshake als kalte Erbsensuppe entlarvte. Nach dem ersten Schock und dem zweiten Schluck ertappte ich mich jedoch in meiner Erleichterung , dass ich nicht den gewöhnlichen Eiweiss-Süsskram runter würgen musste. Ich tolerierte als bereitwillig, Dass Erbsenprotein logischer weise auch nach Erbsen schmeckt. Allein das spricht schon einmal für ein natürliches Produkt. Also gibt es daher schon mal ein LIKE für den Geschmack. Dem Zweck zum Mahlzeitenersatz hätte ich ebenfalls ohne weiteres meinen Daumen gegeben, wenn sich dieses blöde Loch nicht bereits nach einer Stunde zurück gemeldet hätte. Was jetzt? Noch eine Erbsensupper? Den AKTIVE Drink wollte ich mir immerhin für den Feierabend aufsparen.  Also los – Beutel auf, Wasser rein……Hello again Erbsensuppe.

Wieder eine Stunde später widerholte sich diese Szenario, sodass ich mich für eine Notfall-Nudelsuppe aus dem Schrank entschied und ärgerte mich, dass ich so gar nicht an diesen Whorst Case gedacht hatte. Tja ich bin haltTest-Neuling. Zukünftig  kam die Ersensuppe als nur noch vor und nach dem Training zum Einsatz. Vor dem Training, wenn ich Tagsüber nicht zu Essen gekommen war – und nach dem Training, wenn ich das Studio erst gegen 22 Uhr verlassen – wie jeden Tag in dieser Woche.

Abgesehen vom Kraftverlust, resultierend aus den vergangenen 2 Wochen Zwangspause, möchte ich behaupten, dass ich von meiner mentalen Leistungsfähigkeit immernoch überrascht bin. Trainingspause, Frust durch Kraftverlust, wenig Schlaf und weibliche HormonCoktails hätten das Blatt durchaus wenden können.

>>>>YOU BODY CAN DO, WHAT YOUR MINDBELIEVES<<<<

Und nun tue ich das, was ich immer tue. Ich grenze mich von den Anspruch ab, dass meine Muskeln schneller und besser wachsen sobald ich mir ein teures Pulver zulegen um dieses möglichst offenkundig und prestigeträchtig konsumiere. DU BIST WAS DU ISST! Anstatt mein Geld bei sämtlichen FastFood-Ketten  und teuren Clubs raus zu knallen, investiere ich mein Geld in unverarbeitete Lebensmittel und achte auf das Mass aller Dinge.

Kann mir das DOC RESET den Alltag etwas einfacher machen? –Ich denke JA!-

Kann es eine frische und ausgewogene Ernährung ersetzen? –Eindeutig NEIN!-

Aber es bewahrt mich davor, mir trügerische Jogurts oder Sandwiches zu kaufen wenn ich es mal nicht schaffe, meine Mahlzeiten Vor zu kochen oder halt einfach lieber mal eine halbe Stunde länger schlafen wollte.

Ist es das Geld wert?

Besuche den SHOP , probier es aus und entscheide selbst. Ich denke, wir alle haben schon mehr Geld für  grosse Verspechungen und noch grössere Hoffnungen ausgegeben.

Bodybuilders vs. Partypumper

 „Go Hard Or Go Home“

- Ein bekanntes Mantra unter den all denen die –sagen wir mal- einen eher unkonventionellen Blick auf sich und ihren Körper haben. In einer Welt zwischen Muskelaufbau, eisenharter Disziplin und bestimmt von ganz eigenen Prioritäten, sind es die Eisen liebenden Muskelberge die jedem Klischee trotzen.

Angekommen im neuen Jahr begrüssen wir all diejenigen, welche auch zu diesem Jahresbeginn den Entschluss gefasst haben, mehr Sport zu treiben. Die meisten von denen sind zwar der Muscle-Mania so weit entfernt wie Justin Biber männlich ist, dennoch wird es einen unter den Tausend Neulingen geben, der sich künftig diesem Lifestyle verschreibt – und das mit Haut und Haaren.  Mit jeder weiteren Trainingseinheit lernt er seinen Körper besser kennen, besser spüren, besser zu fordern. Man muss kein Psychologiestudium absolvieren um zu erkennen, was dieser Prozess mit einem macht.  Wenn der Erfolg die Entbehrung  überschattet, begrüssen wir eine völlig neue Welt. Wir finden uns wieder in einem umstrittenen Lifestyle, der für unser Umfeld meist unverständlich ist. Und hier möchte ich an ein weiteres, gern verwendetes Sprichwort erinnern. „Sport formt den Charakter!“  Das mit dem Charakter ist allerdings so eine Sache – Du kannst aus Scheisse kein Gold hervor bringen. Ich behaupte, dass all die, die exzessiv dem Fitness oder Bodybuilding verfallen sind etwas Entscheidendes kompensieren. UNSICHERHEIT! Doch wärend die einen sich an ihren Leistungen und Erfolgen erbauen, tun dies Andere über den Jubel  seines Gefolges.  Und das ist es was den Unterschied zwischen Bodybuilder und Partypumpern ausmacht.

Wer glaubt der Ausdruck Partypumper sei nur ein willkürliches Schimpfwort, der sollte an dieser Stelle nicht aufhören zu lesen.  Denn in der Welt des ernst zu nehmenden Fitness und Bodybuilding sind es die Partypumper die unser Blut zum kochen bringen. Ehrlich gesagt bin ich erstaunt, dass dies nicht unser Wort des Jahres geworden ist. Meins ist es auf jeden Fall 

–PARTYPUMPER-

Auch wenn nich keinen privaten Acoount bei Facebook führe, wird in der Timeline von Eileen Hilton jedoch genug Material angezeigt, was meinen sonst eher zu niedrigen Blutdruck zum überkochen bringt.  Daher auch dieser Artikel.  Für gewöhnlich räume ich auf mit Irrglauben in Bezug auf Diäten oder Trainingskonzepten wie I MAKE YOU SEXY.COM, doch heute wird es Zeit für ein wenig Gossip.

Obgleich dieser Artikel nicht dazu gedacht ist Minderheiten zu denunzieren, ist es mir ein grosses Bedürfnis gewisse Unterschiede für die Allgemeinheit dar zu stellen. Ich habe lange nach einem Wort gesucht, welches ein etwas neutraleres Bild meiner Sicht abgeben würde – allerdings wollte mir absolut nichts einfallen. Soviel zu den Frauen und ihren Wörterbüchern. Ab und zu verschlägt es selbst uns die Sprache. Mir persönlich ergeht es immer  wieder so wenn ich in einem der unzähligen Mainstreamstudios in Berlin trainiere. In der Berliner Strasse arbeiten die Partypumper nicht nur hinter der Theke sondern halten auch ihr regelmässiges Kaffeekränzchen dort ab. Nicht das nicht ab und zu auch mal eine Hantel geschwungen wird, doch verbleibt bei mir eigentlich immer der Eindruck dass diese Leute mehr Zeit in der Umkleide verbringen als auf der Trainingsfläche. 

Nach unzähligen Befragungen in einigen Foren durfte ich feststellen, dass ich mit meinem Frust nicht alleine da stehe. Die Auswertung dieser Studie möchte ich euch natürlich nicht vorenthalten! ;)

Daher hier eine Zusammenstellung an Auffälligkeiten, durch die wahren Sportler von den Partypumpern unterscheiden:

1.)ARME, BRUST,ARME, BRUST,ARME,SOLARIUM,PARTY

Den PartyPumper findet man für gewöhnlich vor dem Spiegel eines jeden Freihantelbereiches – und nur dort. Vorausgesetzt du suchst im Fitnessstudio.  Aufwärmen müssen sie sich nicht! Dafür gibt es aus meiner Sicht zwei Erklärungen: a) sie trainieren eh nicht so überschwellig, sodass sie einen ernst zu nehmenden Schaden davon tragen könnten, oder b) sie sind einfach schon heiss genug.  Immerhin kommen sie schon Schweiss gebadet aus der  Garderobe – und das wo sie augenscheinlich nur die Turnschuhe gewechselt haben, wenn überhaupt. Einmal die Timeline bei Bodyformus oder Karl Ess inspiziert wissen wir dann aber was sie die 20- 30Minuten da in diesem Raum getrieben haben.  Wer hat den Grössten…Bizeps?! Man man man dieses posieren vor dem Spiegel muss schon echt anstrengend sein wenn die so verschwitzt auf der Trainingsfläche erscheinen.  Der Genitalvergleich der heutigen Generation möchte ich behaupten.  

Penisneid wird zu BIZEPSNEID

Nach dem also diese Spezies von Studiobesuchern sich ihr Ego also durch das Rudel hat aufpolieren lassen, geht’s ans Eingemachte. Es schreitet auf dem Catwalk des Studios geradewegs hin zum einzig relevanten Bereich des sonst völlig nutzlosen Studios. Es ist erstaunlich wie sein Ego sichtbar wächst nur in dem es einen Schritt vor den Anderen setzt. Ich frage mich allerdings nur zu häufig, was diese Leute gegessen haben müssen oder ob ihr MuscleShirt überhaupt schon einmal gewaschen wurde, nachdem sie an mir vorbei stolziert sind.

Nun steht er also da der Partypumper, das GoldGym-Shirt bedeckt gerade so die jungfräulichen Nippel und weil das Licht hier so schön ist, gibt es erst nochmal ein schönes DuckFace-Selfie bevor es so richtig los geht. Supersätze, Brunztschreie und Hulkposing – jeder unwissende vermutet einen gewöhnlichen Chestday bevor er realisiert, dass der Partypumer nur dieses eine Programm zu kennen scheint. Denn der Partypumper hat nur ein Ziel – Ein ausgeprägter zuckender Pectoralis Major und ein fetter Bizeps an den sich die Discobimbos nur zu gerne dran hängen.  Allerdings sind diese schnell ganz traurig wenn sie realisieren, dass hier gewisse Schwellkörper nicht aufgepumpt wurden. Und schon ist es wieder  Samstagabend – nochmal schnell in den Eisentempel um Blut ist die 4 wichtigsten Muskeln pumpen, ab ins Solarium und rein in das Shirt dessen V-Ausschnitt selbst meinen gewagtesten Shirts Konkurrenz macht. Rein in die angesagte RöhrenJeans der Schwester und ab geht es mit dem BMW durch die Stadt in den hippen Aufreisserschuppen dieser Stadt.

2.)SocialMedia meets Egomastrubation

Leben und leben lassen, aber wenn ich mir noch ein Video anschauen muss in dem ein weiterer Partypumper 30 Minuten benötigt um zu erklären wozu ich 2 Sätze brauche, raste ich aus. Diese Clips haben weder das Ziel Fragen zu beantworten noch in einem gewissen Bereich aufzuklären, sie dienen einzig und allein der Egomastrubation.  „Ich Tarzan, Du……ach wer will das wissen?“ 

Ich weiss ich sollte mir das nicht immer wieder antun nach dem ich ja weiss, dass mir nach spätestens einer Minute der Kopf platzt ; und doch kann ich es nicht lassen. Ich hoffe immer wieder aufs Neue, dass mein Bild revidiert wird - Leider vergebens. Ich kann die Begeisterung, von seiner Leidschaft zu sprechen absolut nach vollziehen, ich tue nichts anderes. Doch ich hoffe inständig, dass  meine Freunde nicht vergebens auf einen Funken Intelligenz warten wenn ich ihnen von meiner Passion vorschwärme.  Man kann also festhalten, dass vor allem im Bodybuilding viele Wölfe im Schafspelz unterwegs sind. Denn leider sind es die Partypumper die sich FanSeiten basteln, Channels eröffnen und sich selbst zu Guru des Bodybuildings ernennen.  Allerdings hat der ernst zu nehmende Partypumper keine Zeit um sich mit aktuellen Studien zu befassen. Wozu auch wenn es ausreichend Motivationsclips von Namenhaften Firmen gibt die ihm in 30 Sekunden sagen was er wissen muss.

Zu dem lernt er  von anderen Partypumpern  wo er wie gewisse Substanzen bekommt oder selbst mixt um  sich von den anderen Partypumpern ab zu grenzen.  Minimaler Zeitaufwand für maximale Anerkennung des Rudels. YouTube bildet!!!

3.)  FastFood, Alkohol und andere Freuden des Lebens

Während ein Athlet akribisch darauf achtet was er wann isst, um einen seinen Erfolg noch ein bisschen mehr zu perfektionieren und sich somit über jede sich abzeichnende Ader freut wie ein kleines Kind im Spielzeugparadis, hat der Partypumper diesen Stress nicht nötig.  In diesem Punkt ist diese Spezies der Eisenliebhaber etwas gesellschaftstauglicher. Trockener Reis ist ihm zu wider – Wer nicht in FastFood Restaurants geht wird nicht gesehen -  wer nicht gesehen wird, ist unsichtbar.

Davon abgesehen, gibt es was besseres als ein frisch frittierter bis zum Anschlag konservierter Burger der im besten Fall mit einer DietCoke herunter gespült werden kann?!? Oder 20 VodkaRedBull die davon zeugen wie viel dieses Prachtexemplar schlucken kann. Auch schlaf ist für diese Art von Pumper lediglich ein notwendiges Übel, welches im die kostbare Zeit raubt bejubelt zu werden. Ein hoch auf die Egomastrubation!

4.)Partypumper sind Rudeltiere

Diese Spezies wirst du ausnahmslos im Rudel finden. Gemeinsam beanspruchen sie Gewichte, die Andere brauchen um sich warm zu machen. Jedoch kann es auch vorkommen, dass der Pumper so richtig was drauf hat. In diesem Fall holt er sich die 40Kg Hantel und legt los. Aber Obacht, hinter ihm steht sein untergebener und täuscht die psychologische Hilfe nur an. Selbstverständlich. Ich bin mit Sicherheit niemand der mit Bestimmtheit sagen kann, dass ein Partypumper sich nie alleine bewegen wird – zumindest nicht freiwillig – aber die Einzigen Fälle in denen ich sie ohnen Gesellschaft gesehen habe, war auf ihren Selfies und selbst das ist selten.

No Brain No Gain

Bei dem wahren Athleten im Bereich Bodybuilding beginnt es schon mit dem Aufstehen, geht weiter mit der streng kalkulierten Ernährung je nach Trainingsphasen, hin zum genauestens durchgeplanten Alltag inklusive Training und endet beim Kauf neuer Klamotten. Der Bodybuilder wird in gewöhnlichen Geschäften nichts Passendes finden, so sehr er es auch versucht, daher bevorzugt er Trainingsbekleidung. Diese lässt sich wenigsten wieder mehr oder weniger mühelos abstreifen.  Bodybuilder sind wahre Ökotrophologen, besitzen ein umfassendes Wissen in Anatomie, Physiologie, Ernährung, etc. - Die Liste ist lang. Kein Wunder, denn ein wahrer Athlet beliesst sich zunächst umfassend bevor er etwas Neues ausprobiert. Er hält sich auf dem Laufenden und sucht anhaltenden nach einem Weg seinen Erfolg noch ein Stück weit zu perfektionieren.  Und hier hat der Sport den Charakter auf die willkommene Art und Weise geformt. Der Bodybuilder ist wohlwollend, besitzt in der Regel ein (zu) grosses Herz und übertrifft die Mehrheit unserer Gesellschaft an sozialer Intelligenz. Durch Wettkampfdiäten kann selbstverständlich auch der Bodybuilder ab und an mal etwas ungehaltener reagieren, doch schreckt er dann meist  direkt wieder vor sich selbst zurück, dreht sich um und geht trainieren!

Jeder Frau wünscht sich insgeheim einen durchtrainierten Mann an ihrer Seite der sie Beschützt und für sie einsteht. Doch die meisten wollen den Preis hierfür nicht zahlen. Denn selbstverständlich bestimmt diese Leidenschaft seinen gesamten Tag – sein gesamtes Leben. Wer damit nicht umgehen kann, sollte den Platz frei mach  für die jenigen, die diese Leidenschaft mit ihm teilen.